«Я одна, и он один…». Одиночество в паре

Фрагмент книги

Многие люди выходят замуж и женятся только с одной целью — избежать одиночества. И именно в отношениях обнаруживают, что одиночество вдвоем — самое страшное.

Одиночество в отношениях — это одна из хронических проблем нашего современного общества. Казалось бы, как люди могут быть вместе и в то же время постоянно испытывать внутреннее состояние одиночества, недоступности полноценного восприятия себя и своего партнера?

Одиночество в отношениях не берется из ниоткуда. Оно может быть вызвано многими факторами:

    эмоциональной  несовместимостью  партнеров;
    отсутствием общих интересов;
    различной трактовкой понятия «отношения»;
    нежеланием понимать потребности партнера;
    негативными эмоциями в отношениях;
    накопившимися неотработанными страхами, блоками, предубеждениями в отношениях и относительно отношений.

Эмоциональная несовместимость в отношениях — это ситуация, когда женщина, к примеру, открытого эмоционального психотипа, а мужчина — закрытого или наоборот. Это те пары, в которых один из партнеров постоянно эмоционирует, болтает, вникает во все процессы, происходящие в жизни другого партнера, пытается выразить во всем свое мнение и в то же время нуждается в таком же внимании и обращении со стороны партнера. Второй же партнер более сдержан, тщательнее обдумывает свои слова и поступки, больше времени проводит в состоянии своего внутреннего диалога.

К чему это приводит? С одной стороны, второй партнер окружен вниманием и интересом к своим проблемам. Это может быть очень приятно до того момента, пока женщина не начинает подавлять волевые качества мужчины, брать на себя мужскую роль.

Пока она этого не делает — мужчина вполне доволен происходящим, но, как только женщина начинает освобождать его от всех его обязанностей, он расслабляется и все больше перекладывает на нее свои проблемы и заботы. Он и в дальнейшем доволен, рад такому положению дел и все больше забывает об активности, закрывается в своих эмоциях.

Все устраивает обоих до того момента, пока женщина не начинает осознавать, что все больше разговаривает вслух, но сама с собой, все больше выполняет мужских обязанностей, и из-за этого расстраивается. Вначале возникает внутренняя тревожность, появляется все больше вопросов о том, слышит ли ее партнер, видит ли он ее, интересуется ли ею и вообще интересна она ему или нет.

Зачастую подобный сценарий возникает в парах, которые долгое время вместе либо как минимум пересекли рубеж три года совместной жизни. Тогда далее происходит развитие сценария «у меня есть половинка, но я все время одна и все делаю сама».

«Я все сама» часто можно услышать из уст женщин, которые приходят ко мне на прием.

«У него просто отсутствуют эмоции, он все время говорит “угу” и ничего не делает из того, что я прошу» — также часто встречается в моей практике.

«Я не знаю, зачем я сохраняю эти отношения, у моих друзей все происходит совместно, мужчина одаривает женщину вниманием. Что со мной не так?»

Первое, на что хочется обратить внимание: ни в коем случае, даже при очень большом желании что-то изменить, нельзя принимать вину на себя. Есть большая разница между фактической ситуацией, в которой вы виноваты (разбили чашку), и ситуацией, в которой участвуют оба и за результат также отвечают оба (ссора, отсутствие близости, секса).

Не берите ответственность за все на себя — это неподъемная ноша, которая вас просто раздавит.

Теперь становится предельно ясно, почему женщины считают, что все взвалено на их плечи и их не замечают, — потому что вся вина на них. Но что же делать? Как строить отношения, не работая над ними?

Работать над отношениями стоит не с глубоким чувством вины, а с осознанным пониманием, что вы партнеры и вам стоит все делать сообща.

Даже если мужчина вам не отвечает, это не значит, что он вас не слышит. И мало того, он еще и делает соответствующие выводы. Восприятие ситуации женщиной и мужчиной порой кардинально разнится. Для кого-то это большая потеря, для кого-то — только новая возможность. И да, если вы за много лет совместной жизни не научились прогнозировать поступки своего мужчины, понимать его поведение — вы в отношениях не жили.

Жить в отношениях — это постоянно взаимодействовать с партнером, быть с ним на равных, быть мудрее его, уступать ему в тех ситуациях, где он компетентнее.

Все очень просто и без лишних эмоций и слов, как это и любят мужчины. И именно живя в отношениях, оба партнера не испытывают одиночества. Оно может промелькнуть и стать стимулом для разговора, стимулом для взаимодействия, для близости. Но никогда в партнерских отношениях одиночество не станет патологией, не станет привычкой и не будет диктовать будущее пары.

Если оба одиноки, о какой паре идет речь?

Бывает так, что один партнер полностью доволен и счастлив. К примеру, мужчина души не чает в своей избраннице. Но при этом женщине постоянно не хватает от него внимания, любви и понимания. Он просто сидит рядом и занимается своими делами, разговаривает на интересующие только его темы. Однако разве это повод обижаться и чувствовать одиночество?

Если у вас с партнером мало общего и вы не хотите и не  можете наладить душевную связь, нужно понимать, что с течением времени ситуация только усугубится. Тут важно осознавать, не теряете ли вы себя в этих отношениях.

Перед тем как решать судьбу своей пары, ответьте на простые вопросы:

    бывает ли партнер нежен с вами;
    прислушивается ли он к вам;
    бывает ли так, что он сам проявляет инициативу, когда вам некогда, вы устали, вам плохо;
    угадывает ли ваши желания;
    прижимается ли к вам во сне;
    присутствуют ли нотки нежности в его голосе?

Если вы практически на все вопросы ответили утвердительно, но с поправкой, что он делает это редко, — данные ответы свидетельствуют только о том, что вы замечаете исключительно негативные моменты отношений. Если вам хочется больше нежности и объятий, не стоит постоянно ждать, пока партнер сам вам напишет, сделает первый шаг к примирению, сам подтолкнет вас к разговору. Поговорить можно всегда. Если вы зашли в тупик, при котором мужчина злится и считает, что от разговора с вами будет только негатив, начните замечать его позитивные действия, его заслуги. Говорите спасибо.

Кстати, как часто вы говорите это слово? Вы скажете: «А за что, если оба партнера должны стараться для отношений одинаково?» За то, что он все еще в отношениях и все еще верит в них.

Мужчина, который в отношения не верит, из них выходит.

До этого момента у вас есть все шансы восстановить контакт, просто давая то, что требует от вас ваша половинка, — внимание, заботу, ласку. Безвозмездно, без какихлибо причин.

На отношения влияют и другие факторы:

    устои в семье;
    самовоспитание;
    характер;
    жизненный опыт;
    темперамент.

Их нельзя исключать. Если вы знаете, что ваш муж жил в семье, в которой мужчина был авторитетом, главой, — не ждите ярких эмоций от своего партнера. Он может вас любить тихо и нежно.

Не превращайте отношения в постоянный поиск изъянов, для того чтобы найти причину разорвать связь.

Да, мы не обязаны всю жизнь жить в одних отношениях, но посмотрите на ситуацию с точки зрения мужчины. У него может не находиться претензий к вам в целом, кроме ваших постоянных придирок.

Не нужно под него подстраиваться, но нужно понимать его мотивы. Как показывает практика, многие просто    не хотят этого. Как женщинам, так и мужчинам порой кажется, что они и так слишком много делают для отношений, чтобы еще понимать партнера. Некоторые даже считают, что для отношений что-то делают только они одни, а их партнер — нет.

Обоюдные претензии в паре — это не новость в наше время. Каждый смотрит на мир по-своему, под своим углом зрения. Каждому хочется определенного к себе внимания. Но не граничит ли это с эгоцентризмом?

Андрей и Юлия были в отношениях около семи лет. Они периодически сходились и расходились, но о стандартных этапах «взросления» любви здесь не было и речи. Партнеры полностью удовлетворяли друг друга в сексуальном плане, но совместно жить они не могли. Пару дней вместе — и ссоры, скандалы, желание разорвать друг друга на части. Еще пару дней — и вновь желание быть вместе.

Казалось бы, обычные созависимые отношения. Но нет. Каждый из партнеров развивался в этом «союзе». Имел свой доход, хобби, желание отдавать. И тут странность за странностью. Так что же с отношениями не так?

Две бездны одиночества, которые поглотили партнеров. Они трепетно относились друг к другу, хотели помогать и строить что-то новое, пока у каждого не включался страх измены, обмана, предательства. А это основа для глубинного одиночества в паре. Каждый из партнеров знал, на что способен другой. И неважно было, что это в прошлом, что выбор сделан и уже очень хочется просто тишины и покоя, что роднее друг друга у них никого нет.

Копнув глубже, мы пришли к выводу, что именно эти страхи и отталкивали влюбленных друг от друга много лет. Да, именно влюбленных, потому что они все время с нежностью отзывались друг о друге, неизменно переключаясь с описания негативных черт партнера на то, как же хорошо просто быть рядом с ним.

Работу мы проводили с самого начала, приняв за точку отсчета проблемы не в их отношениях, а в отношении к самой жизни. Оба партнера были не из простых и стандартных семей, оба эгоцентристы с негибким характером. Но при этом они понимали, что отношения

На помощь приходит практика «Старик и золотая рыбка». Это весьма незаурядная расстановка. Как ее проработать? Участников может быть двое или трое. Подходит и для семей, в которых есть дети.

Самое первое и важное — определиться с ролью старика. Это должен быть тот партнер, у кого на данный момент открыта претензия, злость, ненависть, боль. Если оба партнера в таком состоянии — важно выполнить практику поочередно, в роли старика будет тот, кто менее контролирует эмоции.

Итак, вам понадобятся два стула и зеркало. Лучше брать большое зеркало, но которое удобно держать в руке. Партнеры садятся друг напротив друга посреди комнаты. Нужно, чтобы рядом ничего не стояло, не лежало и чтобы партнеры физически не соприкасались.

У того партнера, кто выступает золотой рыбкой, на коленях лежит зеркало. Первый этап практики — ознакомительный. Партнеры удобно рассаживаются и смотрят друг на друга. Важное условие — не сдерживать эмоции и ассоциировать себя именно со стариком и рыбкой.

«Рыбка» поднимает зеркало и держит его на уровне своего лица с левой стороны. «Старик», глядя в зеркало, начинает свой диалог. Как в гладь воды, смотрит он в зеркало и рассказывает своему отражению, что же его так задело в отношениях, что не дает ему покоя, что произошло.

«Старик» может кричать, топать, но не должен вставать и обращаться лично к «рыбке». Он высказывает это сам себе, и даже если он не прав, второй партнер не должен вмешиваться в монолог.

Когда все высказано, выстрадано, «рыбка» опускает зеркало и вступает в диалог: «Чего тебе надобно, чего ты желаешь? Я исполню твои желания». Очень часто в этот момент «старче» начинает громко кричать: «Чтобы ты не выносила мне мозг и была довольна!»

Это такой бич нашего времени. Женщины очень активны в отношении мужчины и его личностного пространства и пассивны в отношении себя.

Желания могут быть самыми разными. Но они должны быть не подавляющими волю, не унижающими партнера. Их может быть три. И исполнить их должна только «рыбка».

Чего просят чаще всего? Прогуляться с друзьями, найти новые увлечения. Пары, которые давно вместе, — тишины и покоя. Бывали случаи, когда партнер просил разойтись. Разорвать отношения. Он больше не мог.

Да, у многих сейчас сжалось сердце. Как же это так, зачем расстановка, которая приводит к разрыву? Но это не разрыв. Это проговаривание внутреннего состояния, которое приводит к высвобождению негатива. В результате проговаривания можно не просто услышать правду и сблизиться, можно понять, чего хочет партнер, и выполнить это.

Что стоит запомнить еще — строго определите временные рамки реализации желаний. Этот срок не должен быть больше недели. Так один партнер не устанет ждать, а второй не сможет уйти от выполнения желания.

Если партнеры во время расстановки начинают ругаться и выяснять отношения, то это означает, что они настолько устали друг от друга, что не хотят уже даже слышать мнение другого. В подобной ситуации важно сразу закончить расстановку. Если вы не готовы выполнять желания партнера — не начинайте практику. Если готовы — вы станете использовать ее часто. Вам будет интересно услышать, что же думает о вас партнер, что он чувствует к вам. Но не стоит обижаться и чего-то ожидать. Цель практики — отработать проблемы пары. Если же каждый смотрит только вглубь себя, то это значит, что здесь нужно вначале отрабатывать внутренний конфликт и только потом выстраивать отношения.

Многие могут сказать, что проще завершить отношения, чем продолжать их, работать над ними. Но не повторится ли сценарий в следующих ваших отношениях? Не станете ли вы вести себя так же и далее? Возможно, вы бы смогли все изменить, но не знаете как? Поговорим об этом дальше.

Если в отношениях у вас четкий перекос контроля, например, мужчина деспотичен и ваше мнение мало влияет на семейное счастье, то важно отработать с партнером  энергетическую связь. Часто женщины ощущают себя одинокими в отношениях только потому, что не отработана связь на энергетическом уровне. То есть вы не получаете энергию и любовь, а только отдаете.

Причин тому может быть две: а) мужчина не дает ничего взамен, он только забирает; б) мужчина отдает, но вы не способны принять. Как это? Давайте разберемся.

Мне часто приходится работать с отношениями, в которых женщина «сидит на лавке запасных». Это те самые отношения, в которых мужчина иногда приходит и иногда дарит женщине удовольствие. Вот эти «иногда» заставляют ее заниматься собой к приходу возлюбленного, радоваться в эти моменты, чувствовать вкус жизни. Все остальные дни она ведет не очень радостное существование, все больше заглядывает в прошлое и ищет в нем себя.

Странное состояние? Практически у каждой, кто сейчас читает эту книгу, был такой жизненный опыт. Это те отношения, которые и не приносят пользы, и «выкинуть» жалко. Они сопровождаются фразами:

    «Может, он когда-то на мне женится»;
    «Мы ведь так давно вместе»;
    «Он же почему-то меня не бросает, он возвращается»;
    «Он бросил ее ради меня, значит, я лучше»;
    «Я чувствую, что мы родные люди, когда мы вместе».

Только это «вместе» все реже. Речь не о любовном треугольнике, о нем мы поговорим чуть позже, речь об отношениях, в которых мужчина выбрал такую линию поведения и менять ее не хочет. Он может годами приезжать по выходным, дарить цветы, подарки, что-то делать для вас, даже познакомить с друзьями — но на этом все. Дальше «лавки запасных» вы не продвинетесь.

Почему вы не считаетесь «основным игроком»? Потому что с основными играют в другие игры, иначе строят жизнь. Вы можете быть удобны, не вызывать раздражения, у мужчины в отношении вас сформирована привычка, вы можете быть его любимой женщиной, но свободу или собственную мать он любит больше.

Что остается вам? Страдать от одиночества или идти дальше, в «основные игроки», но уже чужой жизни. Но что делать, если все же нужно остаться в этих отношениях или они уже не первые в вашей жизни?

Запомнить одну простую вещь: для мужчины нет разумного срока отношений, после которого он должен жениться. Он либо хочет и женится, либо оставляет  все  как  есть.

Что в этот момент испытывает женщина? Она ощущает себя брошенной в то время, когда он не рядом. У нее нет стандартной и такой долгожданной совместной жизни. Речь не о тех отношениях, в которых мужчина живет с вами, но не регистрирует брак. Об этом чуть позже. Речь о тех мужчинах, которые спокойно живут в своей реальности и иногда проникают в вашу. Вы же строите с ними реальность свою. Можете полностью отдаваться этим отношениям: отказывать себе в поездках за границу, в прочих приятных моментах, потому что мужчина может в любой момент спохватиться, что вы у него есть, а вы не на месте.                                                                              

Отсюда возникают:

    повышенная  тревожность;
    неудовлетворенность;
    апатия;
    упадок сил;
    нежелание думать о будущем;
    стрессы, истерики.

У каждой женщины может быть свой индивидуальный набор самомучений. Это именно самомучения. Мужчина же не издевается над вами, потому что ничего не обещал. Вы сами придумали, захотели, обнадежились. Или же он обещал, но не указывал сроки. Говорил: «Я женюсь», но когда — вопрос для него второстепенный.

В данной ситуации у каждого из партнеров своя личная, нерушимая зона комфорта. У мужчины — строить самостоятельную жизнь и приезжать к любимой женщине тогда, когда он соскучился. Ведь не факт, что он вас не любит, просто у него есть еще и его личная жизнь, которая первична. А отдых с вами вторичен, а уж тем более — решение ваших вопросов и ваших проблем.

У вас же своя зона комфорта — страдания и боль, слезы после его ухода. Вы живете в неопределенности, хотя мужчина четко определил границы ваших отношений. Он просто не желает ничего вам пояснять и менять свое мнение, вот это вас и расстраивает. Вы не можете смириться с подобной манипуляцией. И не нужно.

Хуже всего тем женщинам, кто рос в простой, обыкновенной семье с четким разделением обязанностей. Когда мать брала на себя работу по дому, а отец помогал ей и зарабатывал деньги. Такой сценарий отношений и для вас является идеальным, стереотипным. Так зачем же тогда вы согласились играть в игру с мужчиной, который не «заточен» под такие отношения? Ему некомфортно.

Он может на время сделать вид, что ему это нужно, но не более.

Но для того, чтобы понять это, женщине приходится перебрать в себе кучу негативных качеств. Начать себя корить и наказывать, обижаться на себя и на окружающих, хотя все решается намного проще — стоило бы просто перестать бояться одиночества, которое наступит после окончания отношений, но на какой-то определенный момент. Потом одиночество сменят новые отношения или эти же, но с новой расстановкой.

Многие совершают тотальные ошибки:

    начинают выяснять, почему мужчина не дарит подарки, так редко приезжает, не остается насовсем;
    начинают встречаться с другими мужчинами;
    обзаводятся поддержкой в этом вопросе подруг и неравнодушных окружающих;
    некоторые просто перестают брать трубку, блокируют везде своего избранника, а потом ищут с ним встречи.

Давайте разберемся в каждой ситуации отдельно. Если мужчина сдержан эмоционально и внутренне считает, что у вас в отношениях и так все хорошо, вы давно вместе — подарки он может и не дарить. Вы можете завести с ним об этом разговор. Он вас выслушает и через какое-то время исправит ситуацию. Но по приказу нести вам подарок и в целом жить с вами он не будет. Если его и так все устраивает, вы просто получите грандиозный скандал, в результате которого еще сильнее погрузитесь в одиночество, а мужчина укрепит свои доминирующие позиции.

Встречи с другими мужчинами при активных отношениях не дают желаемого результата. Сценарий «клин клином вышибают» здесь не сработает.

Важно завершить одно путешествие, обдумать его и начать новое, непредвзятое,  без  стереотипов.

Любите посиделки с подругами? Рассказы о том, как он вам надоел, как мало денег вам дает, как мало внимания уделяет? Он может и много денег давать, но не жить с вами. И такой типаж мужчин встречается в наше время. Таким образом он покупает у вас прощение за то, что он не рядом.

Безусловно, ваши подруги расскажут вам, как ваш мужчина не прав, что он просто над вами издевается, какая вы несчастная и что пора заканчивать с этим кошмаром. Хотя настоящая подруга сказала бы вам, что вы сами заварили кашу и что пора самой ее расхлебывать — определиться и перестать страдать.

«Но как же это сделать? Подскажите», «А даст это результаты?», «Ну как же я без него, а кого я буду ждать?». Это очень частые фразы. В момент отработки отношений женщины испытывают настоящий стресс. Им невероятно тяжело от мысли, что отношения завершились. Даже если они уверены, что они завершились лишь в этой ипостаси, а затем возродятся и роли партнеров изменятся.

Научитесь отпускать себя из отношений — это даст вам шанс найти их в другом человеке.

Что значит отпускать из отношений? Если вы внезапно увидели себя в вышеописанной ситуации, самое время расставить приоритеты и найти в отношениях себя. И не стоит переживать, ведь вы пока ничего в отношениях не меняете, это не убьет ни вас, ни вашего мужчину.

Итак, вам понадобятся лист бумаги и две ручки — красная и зеленая. Расчертите лист на две колонки. Слева напишите зеленой ручкой «Хочу», справа красной — «Получаю». Выглядеть это может примерно так.

Это примерный вариант расстановки. Каждый свой ответ вы должны прожить. Должны не мне, а себе. Вы должны понять, насколько сильно вы хотите того, о чем написали в колонке слева. И хотите с этим мужчиной или же вообще в жизни и неважно с кем? И насколько вам принципиально получить это от мужчины? То же самое могут проделывать и мужчины в отношении своей женщины.

Пусть вы напишете даже самые нереальные желания — в момент, когда вы будете их проживать, вы поймете, где допустили оплошность и какие из ваших желаний мужчине не так-то просто исполнить. Либо поймете, что ваше внутреннее одиночество вами не надумано и все действительно так и есть, вы просто убиваете себя такими отношениями. А еще вы можете понять: вы получаете то, что вам действительно необходимо, некоторых вещей можете достичь сами, а некоторые можете попросить — и мужчина вам их обеспечит.

Когда вы проделаете эту работу, зачеркните «Хочу» и напишите над ним «Разрешаю!». «Получаю» же просто зачеркните и забудьте. Новый этап — новые возможности. Без них уже никак. Если вы позволили себе изменить восприятие ситуации, вы получите то, чего истинно достойны.

Разрешать себе счастье и полноценные отношения — это жизненно важно!

Да, у многих могут накатить слезы, многие могут расстроиться и просто разочароваться в своей жизни. Кто-то может вспомнить себя в прошлых отношениях и радостно сказать: «Я вышла из замкнутого круга». И действительно, вы вышли. Это правда. У вас и у вашего партнера есть шанс. Потому что ни одна работа над собой еще не влияла негативно на настоящие отношения, она только открывает перед партнерами двери и дает путевку в новую, насыщенную жизнь.

Но что делать, если вы долгое время состоите в отношениях, но никак не выходите замуж, не получаете желанного предложения? Вы уже и кричали, и рыдали, и расходились, и подключали родственников, но мужчина просто предлагает подождать, хотя вы и живете вместе.

Да, может показаться, что ситуация странная. Но она скорее стандартная для определенной зоны комфорта, в которую попадают незрелые мужчины. Они могут никогда и не прийти к нужной именно вам свадьбе. А парадокс заключается в том, что, как только вы обесцените свое желание выйти замуж, это реально и произойдет.

Мужчины тонко чувствуют, когда женщина что-то вымогает. И если ей это очень нужно, многие просто из принципа и по причине эмоциональной незрелости ей отказывают.

Прорисуйте в своем сознании четкую картинку свадьбы. Какое у вас платье, как вы улыбаетесь, кто приглашен в качестве гостей. Прорисуйте, обесценьте это и забудьте. Отпустите от себя данный образ и спокойно живите дальше. Не забудьте только ограничить желание во времени. Просто не привязывайтесь к ситуации. И это даст свой результат.

И если ваш мужчина резко начнет говорить о свадьбе, не стоит пугаться. Многие сразу начинают вспоминать все недостатки партнера, сомневаться в принятии решения, отстраняться от этого желания. Но вы же хотели этого.      

Что теперь? Как быть дальше — когда вам предлагают замуж, а вы не готовы? Но если вы чего-то действительно желаете — будьте готовы к тому, что это сбудется.

И не стоит разочаровываться, если вместо лимузина и сотни гостей ваш избранник предложит вам просто роспись вдвоем. Тут уж вам придется расставлять приоритеты. Мужчина может иметь комплексы, и для него большая и пышная свадьба — это что-то недостижимое.

Вот такие простые секреты, как приблизить заветный день. Но не всем достаточно этих методов. Некоторым женщинам, как и мужчинам, приходится вначале прорабатывать свои внутренние установки на одиночество и только потом идти дальше к своим желаниям.

© Анна Березовская. Прощай, одиночество. Пять ключей к счастливой жизни. — СПб.: Питер, 2019.
© Публикуется с разрешения издательства

Источник: psyfactor.org

Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы, чтобы разместить комментарий.