Про зависимые отношения, разбитые сердца или про happy ends

Как правильно говорят психологи — все проблемы родом из детства. И если у вас сейчас есть проблемы в отношениях — самое время пойти в свое детство, а лучше вместе с хорошим коучем-психологом.

Когда во взрослой женщине живет не до любленная маленькая девочка, не до ласканная родителями, в чем — то не принятая, особенно отцом, не получившая в детстве ту любовь, которую принято называть безусловной — она в каждом мужчине будет искать принятие, защиту, заботу, подтверждение своей ценности и значимости.

Все то, что девочка не получила в детстве от отца — она будет транслировать в отношениях со своим мужчиной уже будучи взрослой женщиной и даже мамой. Базовые незакрытые потребности ребенка — в любви, принятии, защищенности — могут отозваться эхом несчастливой любви и жестоких разочарований  во взрослой жизни.

И, казалось бы, всем женщинам в отношениях с мужчиной нужны и принятие, и забота, и любовь.

Но разница в том, что самодостаточная взрослая женщина принимает это с любовью и благодарностью от своего мужчины. Она ничего от него не требует, но мужчина сам хочет заботиться о ней. Потому что она его наполняет, вдохновляет. Потому что она дарит мужчине свою любовь и энергию. Тогда этот обмен получается равноценным, win-win.

Тогда как недолюбленная маленькая девочка, живущая в женщине, в зависимых отношениях с мужчиной подсаживается на эти отношения как на кислородную подушку. Она уже не может жить без того, что получает в отношениях от этого мужчины
— его любовь, заботу, внимание, подтверждение своей ценности и значимости. И мужчина, который закрывает ее детские потребности, становится ее персональным наркотиком. До поры до времени.

И это не о партнерских отношениях в паре, которые строятся по принципу «Мне хорошо и одной, но с тобой мне лучше, чем без тебя».

В зависимых отношениях принцип другой: «Я не могу жить без тебя», шантажи, угрозы и другие нездоровые манипуляции отношениями. Возможно, манипуляции детьми, деньгами или здоровьем.

Как бы хорошо и счастливо не начинались такие отношения, каким бы ярким и умопомрачительным не был букетно-конфетный период, какими бы стабильными и вечными они не казались — такие отношения обречены в самом начале. Это ловушка, из нее нет выхода в счастливые отношения, пока не придет осознание происходящего.

И женщина требует от мужчины все больше любви, все больше заботы и внимания, все больше его энергии. И как маленькая инфантильная девочка, она считает, что мужчина просто обязан заботиться о ней, любить ее. Она не умеет сама заботиться о себе, не умеет любить себя, в такой женщине нет чувства самодостаточности, самоуважения и ощущения своей ценности.

И вместо того, чтобы отдавать в мир свою женскую ценность, мудрость, красоту, женщина становится потребителем
— вампиром. Потребителем того, что дают в отношениях друг другу самодостаточные люди — любовь, заботу, чувство защищенности, уважение. Но в зависимых отношениях — это игра в одни ворота.
Которая когда-нибудь надоедает партнеру. Нельзя бесконечно закрывать чьи-то потребности, потому что у каждого человека есть свои потребности, свои интересы, своя жизнь. Нельзя бесконечно отдавать, не получая взамен равноценной энергии в виде любви, заботы, уважения.

Но если зависимая женщина не может этого дать себе, как она сможет дать это партнеру?

И эта дыра
— не закрытых детских потребностей, претензий, требований к партнеру будет становится все больше и больше, пока партнер не выйдет каким-то образом из этих отношений.

И вот, когда отношения заканчиваются, когда кислородную подушку отнимают, у маленькой девочки
— женщины начинаются настоящие ломки. Она уже не может жить без этого мужчины, который закрывал все ее не закрытые детские потребности, без мужчины, который компенсировал ей любовь отца, внимание и заботу родителей, который дарил ей ее собственную ценность и значимость. Женщина любой ценой пытается войти обратно в эти отношения, она не может опираться на себя, она в качестве своего костыля использует мужчину.

Но мужчины просто уходят из отношений, а женщина ищет нового мужчину
— костыля, который закроет все ее базовые потребности.

И так можно бесконечно прыгать из одних отношений в другие, менять мужчин и прыгать в новые ловушки, по сути, бесконечно убегая от себя, от своей боли, от непризнания того, что у вас есть проблемы. Сценарий остается тот же, меняются лишь главные герои, мужчины.

Каждое такое расставание для маленькой девочки, живущей внутри женщины
— это катастрофа, это море слез, отчаяния и боли. Уже знакомой из детства боли, где тебя не принимают, не любят родители. Где ты одинока и стоишь на краю пропасти и отчаяния. Так складываются жизненные сценарии
— повторение детских программ. Но если у ребенка не было ресурсов, не было осознанности, чтобы понять — что происходит с ним сейчас, то у взрослого человека есть все ресурсы и осознанность, чтобы изменить жизненный сценарий, чтобы действовать уже по
— другому.

Именно за этим люди и обращаются к специалистам. Но для изменения жизненного сценария необходимы и собственные ресурсы — это огромное желание сделать шаг в сторону построения счастливых отношений. Которые будут не ранить, обнажая все детские раны, а будут приносить радость и душевное спокойствие. Отношения, которые будут сохранять, а не разрушать.

И вместо того, чтобы после очередного кризиса в отношениях прыгать в подобные зависимые отношения с новым партнером
— лучше сделать остановку. Эта остановка поможет посмотреть на ситуацию со стороны, понять и осознать, что происходит. Необходимо понимать, что не мужчины виноваты в разрыве отношений, не мужчины делают больно, а есть только личная ответственность за все происходящее в вашей жизни. Все в вашей жизни вы создали сами, и эти отношения тоже

И тогда непременно приходит желание, и энергия эту жизнь строить так, как считаете нужным, так как в этой своей жизни будете счастливы именно вы.

Но для этого нужно узнать себя, увидеть у себя внутри ту маленькую испуганную спрятавшуюся девочку, которой так хочется любви и заботы, и научится самой заботиться о своей маленькой девочке. Да, это больно, это очень больно
— встречаться со всеми своими детскими болями, обидами и страхами, вытаскивать их из себя.

Да, это иногда может затянуться на годы работы над собой. Это работа на результат, но без мгновенных результатов.

Но по сути, другого выхода просто нет. Не прожив всю детскую боль, не научившись быть для себя опорой и поддержкой, не научившись слушать себя и любить себя, женщина не может идти в счастливые отношения. Потому что отношения двух самодостаточных людей
— это отношения двух уже счастливых людей. Которые любят и уважают друг друга, но им не нужен партнер, который закрывает в отношениях все их детские потребности. Не нужен партнер, который выполняет роль мамы или папы, потому что мужчине нужна женщина, а женщине нужен мужчина.

Самодостаточные и счастливые люди умеют закрывать все свои потребности сами, умеют заботиться о себе, любить себя и слышать себя.

И соответственно, если человек может дать это себе, то он может дать это и своему партнеру. И получить от него в ответ тоже самое
— любовь и заботу.

И первые шаги на пути к себе, к своей новой счастливой жизни, к своим новым паттернам поведения, к новым счастливым отношениям можно сделать уже сейчас.

Осознать, что только вы ответственны за то, что происходит в вашей жизни сейчас. Только вы сами можете быть ответственной за свое счастье. Счастье
— это не то, что нам приносят на блюдечке с голубой каемочкой с самого рождения или в загсе . Счастье — это личная работа и личная ответственность каждого. Это личная работа над собой изо дня в день, которая непременно приведет к результату, если вы будете упорны.Принять и признать все свои детские травмы, увидеть свою маленькую девочку, которой сейчас больно, которая спряталась и испугалась глубоко внутри вас. Это больно, но любая боль когда
— то кончается, выплакивается и трансформируется. Это надо прожить сейчас, выплакать и отпустить. Мало увидеть и осознать свою непрожитую и спрятанную детскую боль, надо ее обязательно убрать из тела. Для безопасности это лучше делать с хорошим телесно
— ориентированным психотерапевтом. Научиться заботиться о своем внутреннем ребенке, о своей маленькой девочке, как говорят психологи, научиться «взращивать свою взрослую часть». Таким образом мы учимся удовлетворять свои базовые потребности самостоятельно. Можно поговорить со своей внутренней маленькой девочкой, узнать, что она хочет. И сделать это для нее
— для себя. И делать что — то для своей маленькой девочки каждый день. Не обязательно это может быть что — то глобальное, возможно, ваша маленькая девочка захочет поспать лишний час, погулять в парке, поесть мороженое. Лучше опоздайте на работу, поспите, погуляйте в парке с мороженым, ваша маленькая девочка, а значит, вы сами, станете намного счастливее от этогоОсознать, что в отношениях с партнером все ваши болевые места, не проработанные, не осознанные и не прожитые страхи и обиды из детства будут обнажаться, гноиться и кровоточить, словно говорить о том, что это нужно осознать, прожить и отпустить. Можно говорить себе в такие моменты «Стоп, это сейчас во мне говорит моя маленькая испуганная девочка». И понять, что эти чувства и эмоции поднялись из старых не проработанных травм. Это осознанность позволит вам более экологично пройти какие-то сложные этапы партнерских отношений, которые бывают во всех отношениях. Но от того, как вы это проживете — осознанно и бережно или убегая от старой травмы из детства — будет зависеть будущее в ваших отношениях. Развивать свои таланты и сильные стороны. Если у вас есть талант к чему-то или большое желание чем-то заниматься, обязательно занимайтесь этим. Хоть вышивание крестиком, хоть прогулка в парке с собаками. Если это то, от чего порхают бабочки в животе, то что дает вам радость и наслаждение — идите туда и занимайтесь этим. Пусть это будет вашим хобби, сделает вашу жизнь и глаза ярче. Это хобби может постепенно стать делом вашей жизни, вашим предназначением. Женщина, которая нашла себя и реализовала свои таланты в жизни — это непременно счастливая и удовлетворенная женщина, к которой будут тянуться мужчины. Ни один мужчина не хочет быть вечным спасателем женщины, все хотят любить и делать счастливой уже счастливую женщину.Дарите свою красоту себе и миру. Каждая женщина уникальна и красива, в любом возрасте, в любых жизненных обстоятельствах. Главное это вспомнить. Позвольте себе быть красивой, позвольте себе сделать хороший макияж, купить красивую одежду, сделать красивый маникюр. Позвольте себя быть яркой, засиять, как и положено женщине. Не забывайте, что вы созданы для того, чтобы дарить наслаждение, начните дарить это наслаждение самой себе. И тогда непременно мужчины захотят наслаждаться вами и заботиться о вас. Окружайте себя позитивными людьми, интересными событиями, увлечениями в вашей жизни, концентрируйте свою энергию на том, чего вы хотите в жизни. А негативные моменты старайтесь не замечать, не направляйте туда свою энергию и силу, и они уйдут из вашей жизни. Благодарите жизнь каждый день, благодарите своих близких, детей, солнце, небо и звезды. Не воспринимайте это как данность. Все, что происходило и происходит с вами
— это подарок, это ваш опыт, который вам нужно получить.Планируйте свою жизнь и свое счастье сами. Все интересные поездки, путешествия в новые страны, встречи с друзьями, покупка нового дома или квартиры, открытие своего бизнеса, ваши занятия новыми интересными хобби
— все это можно запланировать. Расписать в блокноте и расписать цели на месяц, 6 месяцев, год, 3 года, 5 лет, 10 лет. И к каждой вашей цели можно расписать шаги на каждый день, шаги, которые приблизят вас к этой цели. Это планирование придаст вам уверенности в своих силах, поднимет вашу самооценку и сделает вашу жизнь более осмысленной и счастливой.Делитесь с миром, с окружающими вас людьми вашей добротой, заботой, вниманием, хорошим настроением. Пусть ваше сердце всегда будет открыто для людей и наполнено любовью. Старайтесь больше отдавать, чем брать, это хорошее правило замечательно работает и в отношениях тоже.

Все эти рекомендации помогут вам раскрасить вашу жизнь новыми яркими красками, помогут стать более уверенной в себе и довольной жизнью женщиной. А когда вы сделаете это вашей привычкой, у вас появятся новые паттерны поведения, новые счастливые сценарии вашей жизни. Вы притянете к себе такого же счастливого мужчину, как и вы сами, и в отношениях с ним вы сможете уже опираться на свои собственные выстроенные ресурсы, а не на ресурсы партнера. И это будут счастливые отношения двух самодостаточных счастливых людей

Позвольте себе прожить эту жизнь в новом счастливом сценарии. Потому что жизнь стоит того, чтобы прожить ее счастливо. Как сказала мудрая 95
— летняя женщина « Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок». Не забывайте об этом и будьте счастливыми!

    Зависимые отношения. Вход и выход
    Грустная love-story или отношения в Интернете

©
М. Стрункина, 2019 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора

Источник: psyfactor.org

Вы можете оставить комментарий, или ссылку на Ваш сайт.

Оставить комментарий

Вы должны быть авторизованы, чтобы разместить комментарий.